1、昨晚我妈喂我小侄子吃饭，我坐在旁边玩手机。就听我妈哄我侄子说：“乖，多吃饭，吃了饭以后就比你爸长的还高呢！”侄子指着我说：“那我要是比我爸长得都高了，我叔是不是也得叫我哥哥呀？”我去！这熊孩子……
2、我是公司主管，老朋友想到我公司上班，让我推荐一下我：”老板，我的这位老朋友工作能力很强。“老板：”有多强？“我：”对待工作认真，能赚钱，拿下客户成功率高的离谱，比我还要厉害。“老板：”我知道了。“第二天，我朋友就来上班了。第三天，我被炒了！
3、和女票去他姐姐家吃饭，快吃饭时我给女票的五岁的侄女夹了块肉，说：小侄女，你说叔叔与你小姨谁对你好呀……侄女说：当然是小姨了。我说：我给你买玩具，给你夹肉，怎么还是你小姨？侄女：小姨永远是小姨，叔叔就不一定咯。
4、大一刚体检完，一屋子小护士跑来找我要联系方式，我冷漠的看着这些美女护士，头也不回的夺门而出，等到了外面眼泪再也忍不住的掉了下来，女友从身后走来：宝宝不哭，怎么了。我亲了她一口说:因为有你，我很幸福，所以流泪。
5、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：“牙疼，医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了。就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：医院再看看了？”
6、和一女同事加班，半夜我上了趟厕所，回来发现女同事在跟空气说话，一会儿用手扫着肩膀说：“别碰我！”一会儿挥动胳膊说：“你走开！”我站在门外，感觉后背发凉…又看了一会儿，才知道她在赶蚊子……
7、初中时一次数学课上，老师正在讲一道经典的几何证明题，讲到精彩之处，老师用教鞭指着黑板，用深沉的男中音说道：“请注意！”突然，外面一声甜美的女声接道：“倒车！”众人惊！原来是窗外有辆卡车在倒车，自动播放着“请注意，倒车！”全班爆笑。
8、小变色龙问爸爸：“为什么我们家墙上总是挂着一张白纸?”爸爸摸着儿子的头缓缓说道：“傻孩子，那是你爷爷的遗像。”小变色龙好像明白了什么，又问：“爷爷是怎么死的?”爸爸忍不住哭了出来：“他老人家是过斑马线的时候累死的!”
9、女孩出嫁的时候，他爸爸只给了她一个存钱罐作为嫁妆，并告诉他女儿：“如果以后你在他家受欺负了，你就把它砸开。”一年之后，女孩的丈夫动手打了她，看到婆婆可恶的嘴脸，她把罐子打开了，里边有一个枪还有一个纸条，纸条上写着：“你出嫁时我就把你改成精神病了。”
10、第一次约会见美女，美女很爽快：“我这人喜欢说实话，我是一个喜欢勾勾搭搭的女人。”我说：“我这人也喜欢说实话，我是一个不三不四的男人。”美女微笑：“其实我爱织毛衣，特别喜欢钩针织法，所以勾勾搭搭！”我哈哈：“其实我喜欢交谊舞，所以步三步四！”